Mancato Svincolo e Crisi di Coppia

"Cara suocera, per anni mi hai insignito del titolo di “figlia acquisita”. Mi hai accolto nella tua casa come un indesiderato ospite d’onore e invitato alla tua tavola imbandita come una mesta trovatella. Mi hai offerto le migliori pietanze del banchetto, quelle che tu ritenevi tali dall'alto della tua delirante e inesistente abilità culinaria e insignito per anni dei complimenti più falsamente lusinghieri. Hai contestato le mie opinioni solo perché non corrispondevano al tuo modo bigotto e sorpassato di leggere il mondo che ti circonda, riempiendo le nostre conversazioni di critiche e pregiudizi.   Ti sei spinta fino alle offese più gratuite, rivendicando il diritto di esprimere la propria opinione, ignara della differenza tra la libertà di espressione e la più basilare mancanza di rispetto. 
Ti rivolgo queste parole, chiedendoti di riservare da oggi in poi le tue ipocrite lusinghe e i tuoi patetici e anacronistici aforismi sulla vita per la prossima malcapitata che varcherà la soglia del tuo pericolante castello dorato. Ti chiedo anche di esonerarmi dall'onore di ricevere consigli di natura pseudo psicopedagogica su come allevare le mie figlie … ho avuto modo di conoscere a fondo la tua e ti garantisco che non hai fatto un buon lavoro! Piuttosto che rimuginare su come distruggere il matrimonio di tuo figlio, avresti potuto impiegare il tuo tempo ad organizzare quello della tua amata erede femminile: è cronologicamente più vicina alla menopausa che al menarca; con un po’ di impegno e un pizzico di fortuna, avresti potuto convincerla a volare fuori dal nido prima l’artrosi glielo impedisse.  Ti ringrazio infine per la preziosa eredità che il nostro rapporto mi ha lasciato. Conoscerti mi ha permesso di imparare le lezioni più importanti della mia vita, quelle che nessuna scuola e nessun manuale sarebbero mai stati in grado di impartirmi: quando l’amore non fa crescere, UCCIDE! Un figlio, quando esce dal nostro grembo, smette di essere “parte di noi” e diviene parte del mondo. Il compito di una madre è quello di fare in modo che entrambi, il figlio e il mondo, le siano siano grati di questo dono". Con estrema gratitudine. La tua ex nuora. (da una mail di Cinquantenne disillusa, assidua lettrice del blog)

IL MANCATO SVINCOLO DALLA FAMIGLIA DI ORIGINE

La formazione di una coppia è un processo molto complesso. Entrano in gioco numerosi fattori connessi alla personalità e alla storia individuale di ciascuno e non in ultimo, alle reciproche storie familiari. Quest’ultima variabile è costituita da un articolato insieme di aspettative, modelli, miti e credenze di cui ogni partner è portatore e pertanto gioca un ruolo di primo piano nella costituzione di una relazione amorosa.

Uno degli aspetti che in misura determinante influisce sulla formazione di una nuova coppia riguarda il mancato svincolo di uno dei partner (o di entrambi) dalla propria famiglia di origine.
Tale processo, che affonda le sue radici nell'adolescenza (nella cosiddetta fase di individuazione-differenziazione), ha un decorso graduale fino all'ingresso nella vita adulta e al raggiungimento dell’indipendenza economica (che nella società contemporanea sempre più spesso non coincidono). Le modalità con cui si attua questo processo hanno un’influenza (talvolta determinante) nelle scelte affettive future dell’individuo. Il mancato svincolo dal proprio nucleo familiare d’origine, non solo pregiudica il sano sviluppo emotivo del singolo, ma rappresenta un grave fattore di rischio per la formazione e il mantenimento delle sue relazioni affettive.

Affinché questo processo si sviluppi in modo equilibrato e abbia un esito felice, è determinante il ruolo rivestito dalla famiglia d’origine. Uno dei compiti dei genitori, fin dalle primissime fasi di sviluppo del bambino, è infatti quello di bilanciare la protezione (che inevitabilmente nella tenerissima età si sovrappone alla sostituzione: “faccio io al posto tuo”) con la spinta all'autonomia (che gradualmente, nelle fasi di sviluppo successivo si tramuta in comportamenti fondati sul messaggio “prova a farlo da solo, se non ci riesci ci sono io qui ad aiutarti"); questo compito, delicato e complesso nello stesso tempo è uno dei fattori più rilevanti per la costruzione, da parte del bambino del senso di sicurezza (quella che Bowlby definiva “base sicura”), per la formazione dell’autostima e, come si diceva sopra, per l’acquisizione dell’autonomia (“mi sento sicuro, posso affrontare il mondo”). 

Il mandato familiare

Il genitore che non è in grado di accettare che il figlio cresca è come se lo investisse di un “mandato familiare” vincolante e limitante. Tale mandato può assumere molteplici forme: in una famiglia altamente conflittuale il perdurare della presenza del figlio nel nucleo di origine può ad esempio essere funzionale ad impedire la separazione tra i coniugi; in un contesto in cui uno dei due genitori è venuto a mancare, invece, il ruolo affidato al figlio potrebbe essere quello di “vicario” del genitore assente o/e di figura consolatoria di quello ancora in vita.

In alcuni casi, può verificarsi una sorta di ribellione da parte del figlio "investito" di tale ruolo a tale mandato familiare: ribellione che talvolta si concretizza nella scelta di un partner diametralmente opposto a quello desiderato dal genitore. Una scelta di questo tipo talvolta è funzionale al mantenimento del conflitto in atto con la propria famiglia di origine. 

In casi opposti, di eccessiva dipendenza dal nucleo familiare, si può optare per una scelta affettiva consona al mandato familiare, arrivando a portare nella coppia copioni comportamentali simili a cartine di tornasole di quelli della coppia genitoriale. In casi estremi, la nuova coppia tende ad essere “fagocitata” nella famiglia di origine del partner non ancora svincolato, fino ad essere quasi “adottata” da questa.

Quando uno più uno fa tre

In casi come quelli rappresentati, di mancato svincolo, spesso si registrano dei “movimenti” da parte del sistema familiare finalizzati ad impedire in modo più o meno consapevole lo svincolo della prole (o anche di uno solo dei figli ovvero quello investito di tale mandato familiare). Di frequente, il genitore che non riesce a tollerare un progetto di autonomia del figlio, dimostrandosi incapace di gestire la propria frustrazione dinanzi al sentimento di abbandono e solitudine che ne deriva, attua comportamenti finalizzati (in modo più o meno consapevole) ad indurre sensi di colpa, spingendo il figlio a restare in famiglia nonostante l’acquisita indipendenza economica e/o la presenza di un partner. 

In casi estremi, il genitore arriva apertamente a criticare le scelte affettive del figlio e/o ad attaccare il partner scelto, fino ad intromettersi in modo attivo per interromperne la relazione. 

Anche laddove dovesse realizzarsi lo svincolo dal punto di vista fisico dal nucleo familiare originario, un sistema familiare di questo tipo, incapace di tollerare la separazione, può attuare una serie di comportamenti finalizzati a boicottarne la riuscita. 

Nei casi in cui l’uscita dal “nido” dovesse poi coincidere con la formazione di una nuova famiglia (nel caso di un matrimonio/convivenza del figlio), il genitore incapace di gestire questa delicata ma fisiologica fase del ciclo di vita, arriva ad attuare in modo più o meno consapevole comportamenti tali da creare attrito all'interno della coppia fino a generare vere e proprie situazioni di conflitto: invadenza, ingerenze, intromissioni(evidenti oppure attuate con meccanismi manipolativi).

Queste intrusioni “autorizzate e legittimate” possono comportare una grave minaccia alla stabilità della coppia: quando uno dei partner è ancorato in modo preminente al suo ruolo di figlio, rischia di compromettere quello di compagno (e di genitore o futuro tale).

Situazioni di questo tipo possono protrarsi per lungo tempo in condizioni di apparente accordo, generando sintomatologie più o meno gravi in uno dei partner (o nella prole) oppure possono scivolare gradualmente verso l’interruzione del rapporto (con modalità spesso altamente conflittuali).

Uno dei compiti fondamentali di una coppia è quella di costruire confini definiti che determinino in modo chiaro e inequivocabile la giusta distanza da entrambe le famiglie di origine. Quando questo compito fallisce, l’intervento professionale di un esperto può essere risolutivo per aiutare la coppia a rinegoziare alcune regole del proprio contratto implicito e/o il partner interessato a sciogliere i nodi della propria storia individuale che gli hanno reso difficile impedire ai propri familiari di entrare in competizione con il proprio partner.