A letto con il nemico. Il Manipolatore Affettivo

Sai amore…pensavo…ormai siamo insieme da cinque anni, forse è il momento di consolidare il nostro rapporto. 

In che senso? Cosa intendi dire esattamente? 

Beh, ormai entrambi abbiamo concluso gli studi e siamo riusciti a trovare un’occupazione gratificante ed economicamente soddisfacente. Non è emerso anche in te il bisogno di progettare una vita insieme? D’altra parte anche tu, in passato, avevi espresso il desiderio di vivere con me non appena avessimo raggiunto una stabilità economica.

Spiegati meglio: mi stai parlando di matrimonio? 

Beh, si. Se non te la senti di fare questo passo, magari si potrebbe progettare anche un percorso di convivenza che ci aiuti a conoscerci meglio e a farci scegliere il matrimonio come un’alternativa consapevole. Eri stato tu stesso a propormelo, ricordi? 

Ho l'impressione che tu mi stia obbligando ad una scelta! E anche che voglia mandare all'aria la serata! 

No amore! Di che parli? Ti sto solo dicendo che mi piacerebbe vivere con te; che non sopporto più di vederti solo poche ore a settimana, barcamenandomi tra i mille impegni quotidiani. Ho voglia di viverti fino in fondo, di addormentarmi accanto a te e di abbracciarti al risveglio. 

Quindi, in sostanza, mi stai dicendo che se non ti sposo mi lasci? 

Ma no amore! Ti ho appena detto che ho voglia di costruire un nido con te. Qualunque cosa voglia dire. Potremmo anche solo andare a convivere. Lasciarti è l'ultima cosa che mi salterebbe in mente! 

Però, se non accettassi almeno di andare a convivere, il nostro rapporto non avrebbe futuro. 

Perché continui a parlare di separazione? Ti sto solo esprimendo i miei nuovi bisogni chiedendoti di fare altrettanto, con la stessa chiarezza. 

Certo. Solo che se i miei bisogni non coincidessero con i tuoi, a tuo parere sarebbero sbagliati. 

Non l'ho mai pensato! Semplicemente sarei felice se li condividessi e se volessi costruire con me un rapporto più importante. Ma se non ne senti l’esigenza, rispetterò i tuoi tempi. 

Certo, perché io sarei sempre due passi indietro rispetto a te, vero? 

Ognuno ha i suoi tempi, ne sono perfettamente consapevole; non oserei mai definire giuste le mie nuove esigenze e liquidare la tua posizione come se fosse frutto di un atteggiamento immaturo o infantile. Mi sto solo sforzando di comunicarti la forza dei sentimenti che nutro nei tuoi confronti: con te sto bene e non riuscirei più ad immaginarmi con nessun’altra persona che non sia tu. Mi piacerebbe potertelo dimostrare tutti i giorni. 

Quindi vorresti dire che se solo ora non intendessi metter su famiglia con te, non avresti la certezza dell’autenticità delle mie intenzioni né della natura dei miei sentimenti? Cosa è diventato il matrimonio: una prova d’amore? E’ ridicolo! Anzi, tu sei ridicola! Incredibilmente ridicola! 

Amore io non ho mai nutrito dubbi sulla bontà dei tuoi sentimenti nei miei confronti. Vivere insieme rappresenterebbe il coronamento di un rapporto maturo e consolidato, di certo non la conferma dei reciproci sentimenti. Pertanto è fondamentale che a volerlo si sia in due. E nessuno può costringere l’altro. Perché ti arrabbi? 

Sei tu che fai di tutto per farmi arrabbiare! Lo so cosa intendi quando fai questi discorsi: ora stabilirai un intervallo di tempo in cui dovrò necessariamente condividere le tue nuove esigenze altrimenti ne prenderai atto e chissà cosa potrà accadere. Ecco, lo sapevo: hai avuto la capacità di mandare all'aria anche questa serata! Chissà chi ti sta mettendo in testa queste storie! 

Mi dispiace di averti fatto arrabbiare! Ti giuro che non parlo con nessuno della nostra vita privata! Scusa se ho affrontato la questione, non tornerò più sull'argomento almeno fino a quando non sarai tu a volerne riparlare. 

Ovviamente come al solito sei tu che decidi come e quando aprire una conversazione e se e perché interromperla! Ho ancora qualcosa da aggiungere. Io non ti sto dicendo che non voglio venire a vivere con te o che non intenda sposarti!

AMORE O MANIPOLAZIONE AFFETTIVA?

Vi capita spesso di pensare (o di dire) “continua a mettermi in bocca parole che non ho mai detto!” oppure “intendevo tutt'altro, come avrà fatto a fraintendermi?” o, ancora peggio “cosa avrò mai fatto IO per essere fraintesa?”. Nel rapportarvi con il (la) partner vi sentite spesso preda di un vissuto di umiliazione, inutilità, disistima? Succede di frequente che le vostre conversazioni si concludano con un atteggiamento remissivo da parte vostra di fronte ad ingiustificate accuse e recriminazioni di varia natura? Quante volte vi capita di chiedere scusa al partner anche in circostanze in cui siete certi di non averlo ferito e di esservi limitati ad esprimere i vostri bisogni affettivi? Vi sentite spesso disorientati di fronte ai suoi atteggiamenti contraddittori (vi chiede di sposarvi per poi accusarvi di volerlo mettere alle strette quando siete voi a parlare di matrimonio, salvo concludere la conversazione con l'intenzione di volervi portare all'altare)?

Ebbene, probabilmente siete incappati nella rete della manipolazione affettiva. Festinger ne ha analizzato tre componenti, tutte connesse alle strategie di controllo di un individuo sul partner: controllo del comportamento (quello che l'altro indossa, gli interessi sportivi, il modo di esprimersi…), dell’area emotiva (soprattutto attraverso l’induzione del senso di colpa) e di quella cognitiva (giungendo ad influenzare scelte e decisioni del partner).

Il Manipolatore Affettivo. Tracciamo un Identikit

Il manipolatore affettivo è un individuo con marcati tratti di narcisismo perverso o patologico, egocentrismo, autoreferenzialità. Non riconosce o nega i bisogni dell’altro (negando di negarli) ed è incapace di manifestare i propri in modo sano e funzionale. Agisce prevalentemente mosso dal desiderio di perseguire i propri scopi e a tal fine fa un uso strumentale dell’altro, frequentemente attraverso la critica negativa, la svalutazione, la dis-conferma, il ricatto affettivo, l’induzione al senso di colpa, la vittimizzazione.

Se nelle fasi iniziali della relazione è capace di travolgenti slanci affettivi e di fiabesche promesse d’amore, con il protrarsi del rapporto, mostra disimpegno e indifferenza nei confronti del partner e atteggiamenti di controllo sempre più marcati. Se costretto al confronto su queste tematiche, può assumere atteggiamenti denigranti, svalutanti e francamente aggressivi nei confronti dell’altro. 

Confrontarsi sul piano emotivo, infatti, implicherebbe, da un lato, il far venire meno delle strategie di controllo e possessività sul partner, dall'altro, il contatto con una dimensione emotiva a lui sconosciuta. Per questi motivi, man mano che il rapporto prosegue, il manipolatore affettivo sottopone l’altro a continue mortificazioni e umiliazioni, nonché a vere e proprie prevaricazioni finalizzate ad alimentare la propria autostima e il proprio potere all'interno della relazione.

Dal punto di vista strettamente comunicativo tende sistematicamente a ribaltare il significato del messaggio (nell'esempio sopra riportato interpreta la legittima espressione del desiderio di vivere insieme, come un aut aut), a reprimere ogni tentativo dell’interlocutore di chiarire il contenuto della propria comunicazione (colpevolizzando l’altro fino al punto di farlo sentire in dovere di chiedere scusa) e a creare situazioni paradossali (nella vignetta introduttiva rivendica il diritto di avere l’ultima parola per dire che detesta che sia sempre l’interlocutore a chiudere per ultimo la conversazione!).  

Dipendenza Affettiva: la controparte della Manipolazione Affettiva

Le strategie del manipolatore affettivo generano nel partner sensi di colpa e di inadeguatezza, confusione e smarrimento, spingendolo nella spirale perversa della dipendenza affettiva, ovvero dell'incapacità di sottrarsi ad una relazione vuota e insoddisfacente, costellata da attese deluse e desideri inappagati. Chi ha una dipendenza affettiva tende ad annullare ogni interesse individuale e ogni bisogno personale a favore di quelli del partner e della coppia; si convince di non poter vivere senza il partner e si comporta in modo da evitare una possibile rottura della relazione. A questo scopo subisce tradimenti e umiliazioni, si attribuisce colpe che non ha e si pone spesso in una posizione remissiva.
Relazioni di questo tipo implicano inevitabilmente una complicità (inconscia) di entrambi i partner. Si tratta di rapporti costituitisi su modalità relazionali specifiche che divengono automatiche e che tendono ad essere riproposte come in un interminabile circolo vizioso. Una spirale negativa che spesso può essere interrotta solo con l'intervento di un valido aiuto professionale esterno. Il supporto di un professionista può sostenere la coppia nel mobilitare tutte le proprie risorse oppure guidarla nel percorso verso la separazione; in entrambi i casi, l'esperto, può aiutare entrambi i partner a riflettere sul proprio contributo alla dinamica della coppia e all'eventuale fallimento relazionale.